?

Log in

Bannikova_Sv

bannikova_sv in leidatv

Дисциплина. Еще рано! Уже поздно?

Дисциплина. Еще рано! Уже поздно?
Очень скоро у вас появится очаровательный малыш. Вы будете радоваться его первым успешным попыткам самостоятельно переворачиваться, вставать на ножки, подбадривать его, когда ползание на животе превратится в ползание на четвереньках. Но радоваться придется недолго. Наступит пора повышенного беспокойства: малыш вырвется на стратегические просторы вашей квартиры. Содержимое ящиков, полок и шкафов, вывернутое на пол, размотанный рулон туалетной бумаги, выключенные компьютер в самый важный момент, утопленный папин айфон – те мелочи, которые поджидают вас на каждом шагу. Вряд ли вы будете испытывать гордость и радость в такие моменты. И перед вами встанет вопрос дисциплины. Зачем она нужна?
Во-первых, для того, что бы приучить его к понятиям «хорошо» и «плохо», отличать одно от другого личным примером и наставлениями.
Во-вторых, надо зародить в ребенке чувство самоконтроля. Если ребенок не научится контролировать себя, он не сможет нормально существовать в обществе.
В-третьих, необходимо научить его уважать права и чувства остальных и превратить вашего эгоцентричного от природы младенца, в заботливого и чуткого человека.
И, наконец, это просто нужно для того, что бы защитить свой дом, ребенка и сохранить свое психическое здоровье.
Следует методично приучать малыша к опрятности в одежде, обращать его внимание на необходимость поддержания чистоты, вырабатывать положительное отношение к хорошему и красивому, и отрицательное – к грязному и неопрятному.
Слово «дисциплина» может ассоциироваться у многих с жесткой структурой, правилами и наказаниями. Но на самом деле это слово происходит от латинского «обучение». Существуют универсальные правила поведения, которые применимы во все времена и ко всем. Родители несут полную ответственность за ребенка, пока он не начнет понимать, что безопасно, а что нет. Или какие действия разрешены, а на какие наложен запрет.
Лишение ребенка родительской любви угрожает его чувству собственного достоинства, поэтому ребенку важно давать понимать, что он любим, даже, если его поведение не заслуживает одобрения. Слишком благодушные родители вряд ли сумеют вырастить человека, способного нормально жить в реальном мире. Чрезмерно избалованный ребенок часто бывает эгоистичным, грубым, неприятным в общении; он всегда спорить и не желает никому повиноваться. Слишком жесткий контроль, обычно делает ребенка послушным своим родителям, но абсолютно неконтролируемым, как только он оказывается вне поля зрения родителей или других взрослых, являющихся для него авторитетом.
Обе крайности вызовут у ребенка ощущения, что он не любим. Строгие родители могут казаться ему слишком жестокими и нелюбящими; родители, разрешающие ребенку делать все что угодно, часто в его глазах выглядят равнодушными. Решение, где-то в золотой середине.
Детям требуются четкие границы поведения. Они часто не могут контролировать себя или свои импульсы и пугаются при потере контроля. Границы, установленные родителями и ими контролируемые, являются той сдерживающей силой, которая помогает ребенку чувствовать себя в безопасности. В вашей семье могут быть свои главные правила – не лазить с ногами на стол и не есть из помойки, в других – запрет приближаться к маминому столу и папиным документам. Почти во всех семьях это правила этикета: употребление слов «спасибо» и «пожалуйста», привычка делиться и уважать чувства чужих людей.
Конечно, говорить об установлении правил и границ для ребенка проще, чем соблюдать их на деле. Очень соблазнительно уступить ребенку, одарившего вас очаровательной улыбкой в ответ на ваше «нет», или милому чувствительному малышу, заливающемуся слезами каждый раз, когда он услышит слово «нельзя» Будьте решительны! Помните о том, что вы делаете это для ЕГО блага. Вероятно, сначала ребенок не очень захочет подчиняться, но вскоре, вы обнаружите, что постепенно он начинает воспринимать это как нечто само собой разумеющееся.
Дети изучают окружающий мир при помощи экспериментов, они не способны различать что хорошо, а что плохо, а потому их поступки не могут считаться злонамеренными. Дети проверяют реакцию взрослых, за причинами и следствиями : «Что произойдет, если я переверну стакан с соком? А что будет, если я еще раз переверну? И еще раз? И что сделает тогда мама?». Если постоянно повторять ребенку, что он плохой, то можно нанести ущерб его чувству собственного достоинства и будущим достижениям.
Очень важно сохранять последовательность. Если сегодня на стол с ногами было можно, а завтра нельзя, или вы вчера вымыли руки перед едой, а завтра забыли, то у ребенка сложится представление, что мир беспорядочен и соблюдать правила бессмысленно. Если вы будете непоследовательны, то потеряете доверие.
Необходимо доводить начатое до конца. Мало оторваться на секунду и бросить «нельзя», если ваш замечательный малыш дергает опасные провода. Надо убедиться, что он перестал это делать. Если первое «нельзя» не привело к результату, то необходимо сразу же приступить к действию. Отложите дела , возьмите ребенка и уведите его в другую комнату, отвлеките любимой игрушкой.
У деток «короткая память», поэтому не ждите, что он усвоит урок с первого раза. Повторение – мать учения. Будьте терпеливы и приготовьтесь повторять «не ешь из помойного ведра» или «не трогай папины документы» в течение нескольких недель, прежде, чем ваши слова дойдут до малыша, или он добровольно потеряет интерес к запрещенному предмету.
Детям приносит нескончаемую радость игра в «нельзя». Им нравится вызов, содержащийся в родительском запрете. Так что, не превращайте ваши «нельзя!» в повод для смеха, иначе ребенок не будет воспринимать их всерьез.
Говорите «нельзя» только в тех ситуациях, когда возникает угроза благополучию ребенка. Наряду с каждым «нет» предлагайте в качестве альтернативы «да»: «Нет, тебе нельзя играть с папиной книгой. Но ты можешь посмотреть эту». Или «нет, нельзя лазить в шкаф с продуктами, но ты можешь играть с кастрюлями и сковородками».
Старайтесь чаще хвалить ребенка за хорошее, чем постоянно наказывать за плохое. Хорошо сработает продуктивный подход, который учит тому, что каждое действие имеет свои последствия – привлекать «преступника» к исправлению результатов его «преступления»: вытирать пролитое молоко, собирать разбросанные книги и подавать их на полку.
Гнев провоцирует ответный гнев. Если вы дадите выход своим чувствам за то, что ребенок разбил блюдо, он тоже может рассердиться, вместо того, чтобы почувствовать угрызения совести. Как только вы восстановите присутствие духа, объясните ребенку, что он сделал плохо, и почему ЭТО – плохо. (Это не игрушка, а мамино блюдо. И мама расстроена.) Да и гнев – не самый лучший пример для подражания.
Случайные проступки требуют иной реакции, чем намеренные проказы. Все имеют право на ошибку, и дети делают их чаще в силу своей эмоциональной, физической и интеллектуальной неразвитости. Если ваш ребенок случайно опрокинул стакан с молоком, потянувшись за хлебом, то адекватна будет фраза: «Ой! Молоко разлилось. Будь аккуратней, дорогой». Но если малыш намеренно опрокинул чашку, то больше соответствовать ситуации будут слова: « Молоко для того, что бы его пить, а не разливать. Разливая молоко, ты устраиваешь беспорядок и зря тратишь ценный продукт. Его больше не осталось». В любом случае, следует дать бумажную салфетку, что бы он помог вытереть со стола.
Вы также не должны ждать совершенства от себя. Родителей, которые никогда не теряют над собой контроль, никогда не кричат и никогда не испытывают даже слабого желания отшлепать своего милого непослушного ребеночка, просто не существует. И время от времени дать себе возможность «выпустить пар», может быть лучше, чем копить гнев и раздражение внутри себя.
Если же вы заметили, что слишком часто теряете над собой контроль, то стоит выяснить причины такого поведения. Вы злитесь на себя или еще на кого-то, а злость вымещаете на ребенке? Или слишком большая ответственность за ребенка ложится на вас?
Идеальными родителями вы не станете никогда. И это успокаивает 

Comments